Флинт 29 Опубликовано: 25 октября 2011 Рассказать Опубликовано: 25 октября 2011 Потому что русские - сами по себе кризис.ога. мы такие.и вообще Гитлера до самоубийства довели. Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Сары Оксана 56 Опубликовано: 26 октября 2011 Рассказать Опубликовано: 26 октября 2011 Есть такой еврейский анекдот.Старый еврей рассказывает:— Ай, ай, ай! До чего нынче народ шарлатан пошёл.— А что?— Присватался к нашей дочке один себе жених. Человек совсем подходящий. Поговорили о приданом, обо всём. Совсем сошлись. «Только, извините, — говорит, — я не могу жениться иначе, как на одном условии». — «Что такое?» — «Теперича, — говорит, — всё резиновое делают. Не разберёшь, или человек кривобокий, или человек прямой! А я на всю жизнь жениться должен. Я не могу жениться, если вашей дочери совсем безо всего не увижу. Может быть, у неё есть недостатки». Ну, мы с женой подумали:«Всё равно мужем её будет! А никаких таких недостатков за нашей Ривкой, слава Богу, нет».— Хорошо, — говорим, — если ваша такая фантазия!Посмотрел он на Ривочку безо всего.— Извините, — говорит, — я на вашей дочери жениться не могу! У неё для меня физический недостаток есть.— Что такое? — спрашиваем.— Мне её глаза не нравятся.Не шарлатан?Влас Дорошевич, 1903 год Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
VASSASTAR 18 Опубликовано: 26 октября 2011 Рассказать Опубликовано: 26 октября 2011 Про анекдоты. хотя последнее время не до смеха. но один понравился, пусть простят меня дамы! Сидят два мужика в бане.Один другому говорит:"Слушай, не как не пойму тебя зовет Петя, а на причинном месте написано Слава?"Другой отвечает: "Грехи молодости, служил я на флоте, а так Там было полностью Орденоносному Черномоскому Военно-морскому флоту СССР слава!" Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Львович 106 Опубликовано: 29 октября 2011 Рассказать Опубликовано: 29 октября 2011 Новая инициатива специально для президента Медведева - переход на латиницу.Преимущества:1. По сути ничего не изменится, при этом вся страна будет поставлена на уши.2. Аттестация всего народа (не только филологов и учителей русского языка).3. Смена всех вывесок, перепечатка всех книг и т. д.4. Народ 10 лет будет занят спорами о том, как лучше написать те или иные слова и забьет на политику.5. Однозначно войдет в историю.6. Бабок можно отмыть столько, что олимпиаде и чемпионату мира по футболу и не снилось. Значит чиновники все поддержат.Недостатки:1. Народ может взбеситься. Но если перебесится сам по себе без революции, значит можно вообще всё.===================Анекдот.ру (с) Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Ziama 46 Опубликовано: 1 ноября 2011 Рассказать Опубликовано: 1 ноября 2011 Прекрасное о музыкальных стилях..:-)))Black metal – Я возьму свой меч и пойду мочить христиан. Death metal – Я возьму свой меч и пойду мочить всех подряд. Doom metal – Я возьму свой меч и буду плакать, т.к. не знаю, что с ним делать. Heavy metal – Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу. Power metal – Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен! Nu metal — Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи — отстой. Industrial — Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам. Punk — А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник. Русский рок — Меч это фигня, главное — тексты. Reggаe – Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак. Country & Western – Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего кольта, приятель? Авторская песня – поднявший меч на наш союз… Электронная музыка – куда я могу подключить свой меч? New Age – открой ножны и отпусти на свободу свой меч! Евродэнс – у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку! Психоделика – у меня есть большой красивый меч… откуда он только взялся? Латино – Тряхни своим мечом, Амиго! Христианский рок – Иисус любит твой меч! Блюз – О, мой меч ушёл от меня… Нойз – (сосредоточенно скребёт мечом по стеклу) Рок–н–ролл – Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть? Фьюжн – На самом деле, эта штука — меч Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Ziama 46 Опубликовано: 10 ноября 2011 Рассказать Опубликовано: 10 ноября 2011 Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь... style_images/plus.gif Читать дальше... Возможно, страшная подруга - это вы! Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Ziama 46 Опубликовано: 10 ноября 2011 Рассказать Опубликовано: 10 ноября 2011 1612 - изгнание польских захватчиков. 1812 - изгнание наполеона из России. 2012 - ?. мне кажется, что в России есть традиция - каждые 200 лет выгонять п...расов из Кремля. Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Флинт 29 Опубликовано: 10 ноября 2011 Рассказать Опубликовано: 10 ноября 2011 мне кажется, что в России есть традиция - каждые 200 лет выгонять п...расов из Кремля.ТАК!!!!!!!!!! Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Ziama 46 Опубликовано: 10 ноября 2011 Рассказать Опубликовано: 10 ноября 2011 Объявление на ИРР: "Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 100 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть style_images/plus.gif Читать дальше... -Добавление:деньги перечислил,выезжаю на 80 крузаке. Добавление:продаются 2 крузака за 400$,точка та же,ориентиры-антенна и шноркель- Добавление:выехал на ниссане патруле,деньги перечислил. Добавление:продается ниссан и два крузака.ориентиры те же. Добавление:выехал................................. .................. Добавление:выехал................................. .................. Внимание джиперов:продается автостоянка джипов на болоте,ориентиры те же..." Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Ziama 46 Опубликовано: 10 ноября 2011 Рассказать Опубликовано: 10 ноября 2011 Позновательная география1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами!11. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины.Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!наверное (с) камеди или Галыгин Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Ziama 46 Опубликовано: 10 ноября 2011 Рассказать Опубликовано: 10 ноября 2011 -49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!". style_images/plus.gif Читать дальше... А остальные 51% - после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!". Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Ziama 46 Опубликовано: 10 ноября 2011 Рассказать Опубликовано: 10 ноября 2011 Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик... Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Ziama 46 Опубликовано: 10 ноября 2011 Рассказать Опубликовано: 10 ноября 2011 Девятилетний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. style_images/plus.gif Читать дальше... Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём. Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Ziama 46 Опубликовано: 10 ноября 2011 Рассказать Опубликовано: 10 ноября 2011 -Я считаю,что стакан наполовину полный,а ты?- Хотел бы посмотреть на тебя допустим в тайге.. с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем.. а вокруг тебя наполовину сытые медведи... Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Сары Оксана 56 Опубликовано: 13 ноября 2011 Рассказать Опубликовано: 13 ноября 2011 Истории дня с Гугла: Несколько лет назад это было. Сын пошел в первый класс. И вот как-то идём вечером домой, он спрашивает: - Мам, а что такое презерватив? - Приспособление такое, - отвечаю. Говорю спокойно, даже небрежно. - Взрослые его используют в личной жизни. Вон, в аптеке продаётся. А что такое? - А-а-а, - облегченно говорит дитё - а я уж думал - гадость какая-нибудь. Как секс. - Сыночек, - давлюсь я воздухом, - а ты знаешь, что такое секс?! Сын, помолчав: - Знаю. Я: - И что?! Сы еще помолчал, потом взял меня под руку и проникновенно сказал: - Мам, давай договоримся. Я ЗНАЮ что такое секс. Но не хочу обсуждать ЭТО с родителями... http://www.anekdot.ru/an/an1111/o111107;100.html Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Сары Оксана 56 Опубликовано: 13 ноября 2011 Рассказать Опубликовано: 13 ноября 2011 Тоже с Гугла) Манифест тружеников Уолл-стрит (вольный перевод с английского реального ответа на акцию "Захвати Уолл-стрит"). Мы работаем на Уолл-стрит. С утра до вечера делаем деньги. Будь то на товарах, акциях, облигациях, или любых других бумажках, нам всё равно. Мы бы торговали и фантиками с портретами бейсболистов, если бы на них можно было бы что-то наварить. Никто ведь не жаловался до кризиса, когда индексы были на пике и все инвесторы обогащались. Это как в казино - люди начинают ныть, только когда перестают выигрывать. Ещё ни один человек в истории не обратился в службу психологической поддержки из-за того, что выиграл слишком много денег в Лас-Вегасе. Сейчас на рынке акций дела не очень, и хотя он немного поднялся, в обществе и правительстве все ищут козлов отпущения. Ну что ж, если вам от этого легче, мы к вашим услугам. Обвиняйте нас в чём угодно - вы от этого делаете себе только хуже. Представьте себе хоть на секунду - что будет, если мы все разом потеряем рабочие места на Уолл-стрит? Не сомневайтесь: мы тут же займём ваши. Мы умеем работать с раннего утра до поздней ночи. Мы можем за целый день даже не выйти в туалет, если торговля идёт как надо. Мы можем обойтись без обеденного перерыва. У нас нет профсоюза. Мы не требуем государственных пенсий. И мы как никто умеем зубами вцепиться в добычу и ждать, пока она не станет нашей. Вот, к примеру, учителя без конца борются за свои права. А у нас на это просто нет времени. Неужели вы думаете, что и мы не могли бы учить третьеклассников или преподавать ландшафтный дизайн? Да мы легко справимся с такой вашей работой, обойдёмся без трёхмесячного отпуска, и вместо того, чтобы ныть, как несправедливо то, как мало нам платят, в свободное время с удовольствием будем играть со школьниками в бейсбол на свежем воздухе. Хотя нет – мы не уйдём с Уолл-стрит. Сделаем по-другому: не дадим наживаться на нас всем кому не лень. Обойдёмся без дорогих автомобилей с налогами и накрутками автосалонов, не будем оставлять чаевые в ресторанах, перестанем нанимать репетиторов для наших детей, найдём время самим постригать газоны у наших домов и привыкнем мыть свои машины из садовых шлангов. Наши деньги становились вашими деньгами. Если вы хотите, чтобы мы перестали зарабатывать, то вы сами ещё раньше останетесь без работы и денег. Разница лишь в том, что на эти деньги вы просто жили, а мы радовались жизни. Если разрушить пирамиду, то мы скатимся на середину, а все те, кто были средним классом, пойдут по миру. Мы не динозавры, мы гибче и изворотливее: ко всему приспособимся и выживем. Мы останемся на Уолл-стрит, а вот Обама на второй срок в Белом доме – вряд ли. Источник: http://www.anekdot.ru/an/an1111/o111105;100.html Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Сары Оксана 56 Опубликовано: 27 ноября 2011 Рассказать Опубликовано: 27 ноября 2011 Требуется новый президент России. Б/у не предлагать. Источник: http://www.anekdot.ru/id/543400/ Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
SUDYA 8 Опубликовано: 28 ноября 2011 Рассказать Опубликовано: 28 ноября 2011 Ехали медведи на велосипеде А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство") А за ним комарикиНа воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) ... Едут и смеются,пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) ... Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) ... И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего Мы зубами, мы клыками,мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой.(ст.279 Вооруженный мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского сообщества Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Флинт 29 Опубликовано: 30 ноября 2011 Рассказать Опубликовано: 30 ноября 2011 Родила в роддоме немка, француженка и русская. Медсестры нечаянно перепутали младенцев. Отцы пытаются понять, какой младенец чей.Отец немец подходит к этим троим младенцам и выкрикивает: «Хайль Гитлер!»Один ребёнок вытянулся.«О! Это мой!» -сказал немец и забрал ребенка. Русский, не долго думая, тоже взял одного ребёнка.Француз: « С чего взял, что это твой? »Русский:« Когда немец крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался.» Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Флинт 29 Опубликовано: 30 ноября 2011 Рассказать Опубликовано: 30 ноября 2011 xxx: Инопланетяне наверняка уверены, что СССР до сих пор существует. Потому что в космосе куча флагов и вымпелов Советского Союза, вплоть до поверхностей Марса и Венеры.xxx: И ни одного флага России. Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Сары Оксана 56 Опубликовано: 30 ноября 2011 Рассказать Опубликовано: 30 ноября 2011 Чукчa, укрaинский нaционaлист и российский шовинист идут по берегу... Обычный рaсклaд - бутылкa, вынутaя пробкa, джинн - и по одному желaнию нa кaждого.- Хочу, чтобы реки моей Чукотки кишели рыбой! - говорит чукчa.Джинн:- Готово, уже кишaт...Укрaинский нaционaлист:- Зробы стину тaку высоку вокруг ненькы-Укрaйины, щоб ни один москaль ни просочывся!- Готово, есть стенa вокруг Укрaины...Российский шовинист:- А этa стенa прочнaя?Джинн:- Очень прочнaя...- А толстaя?- 50 метров...- А высокaя?- 100 метров...- Пойдёт... Зaливaй водой до крaя! Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Флинт 29 Опубликовано: 30 ноября 2011 Рассказать Опубликовано: 30 ноября 2011 -Как дела на работе?-П....ец за....ли-Палец зажали?!?! Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Флинт 29 Опубликовано: 1 декабря 2011 Рассказать Опубликовано: 1 декабря 2011 Решил Ивана бизнес замутить - плотничать. Топор есть, а пилы нет.Но денег на приобретение пилы - нет, а она стоит рубль.Решил сходить к ростовщику Абраму, рубль одолжить.- Здравствуй Абрам!- Здравстуй Иван!- Хочу у тебя рубль на год одолжить.- Это правильно, Иван. Но только я тебя плохо знаю. Вдруг чего случится? Оставь в залог свой топор! Правильно?- Правильно.Составили договор. Абрам и говорит:- Знаешь Иван, по договору тебе через год 2 рубля отдавать надо. Правильно?- Правильно.- Я думаю отдай ты тот рубль что я тебе дал, а через год только рубль будешь должен! Правильно?- Правильно.Выходит Иван на улицу:- Рубля нет, топора нет, рубль должен...И главное все правильно! Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Сары Оксана 56 Опубликовано: 1 декабря 2011 Рассказать Опубликовано: 1 декабря 2011 Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают. Порой женщина так наполняет собой твою жизнь, что тебе уже нет в ней места. Взято с http://www.google.ru/ Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Сары Оксана 56 Опубликовано: 2 декабря 2011 Рассказать Опубликовано: 2 декабря 2011 Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей." - Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца. - Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров. - Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец. - К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый единоросс? http://www.google.ru/ Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.