Анекдоты

[Artem 46]

Блондинка и юрист летят самолете...юристу скучно решил развлечься предлагает блондинке игру.... спросите меня любой вопрос, если я не отвечу я вам даю 500 долларов, если вы мне не ответите тогда вы мне даете 5... юрист настойчивый, чтобы отвязаться блондинка соглашается....юрист задает вопрос: расстояние от Земли до Луны?....блондинка молча дает юристу 5 долларов и отворачивается к иллюминатору. Юрист: теперь ваша очередь. Блондинка подумав: что в гору поднимается на 3х ногах а спускается на 4х? ...юрист не находит в голове ответа, роится два часа в интернете, обзванивает друзей, никто не знает& блондинка тем временем уже спит, он расталкивает ее за плечо дает ей 500 долларов и спрашивает: ну так что же все-таки в гору поднимается на 3х ногах а с горы на 4х?? ...блондинка молча отдает юристу 5 долларов, отворачивается к иллюминатору и продолжает спатьМолодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:- Девушка, а можно к вам присесть?Девушка на все кафе:- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.- Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень внезапно на все кафе:- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

[Alex 29]

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:- Девушка, а можно к вам присесть?Девушка на все кафе:- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.- Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень внезапно на все кафе:- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Не очень понял. Буду ждать комментария Кати. Она всегда все может объяснить понятливо.Кать, выручай.

[be_a_light 2]

Саша, ну как же так Постараюсь найти один ролик.

[be_a_light 2]

Итак, нецензурно, но не смертельно:

[Гость]

Екатерина! точно в 10-тку

[Artem 46]

Итак, нецензурно, но не смертельно:

нет, так нечестно, Красавчик 2 только недавно посмотрел, хотел уже первую часть посмотреть, зачем же мне ее заранее пересказывать!!! ))) хотя интереса только прибавилось, да и судя по тому что кассовые сборы ($81 303 447) в 20 раз окупили бюджет, его стоит посмотреть, вроде как сарафанное радио достаточно эффективно действует )

[Ziama 46]

Два приятеля:- Ты чего такой взмыленный?- По магазинам мотался.- А в чём дело?- Да завтра тёща приезжает.- Ну и ...- Пол-города оббегал пока нашёл немецкие огурчики и турецкий вискарь.

[Ziama 46]

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

***

- Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2008, Сер-Гей или Сергей-25.

***

Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?

***

Иногда создаётся такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором...

***

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

***

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой

***

В тихом омуте черти ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ, ОБСУЖДАЮТ КАНТА, ВСЁ ПРИБРАНО, НИКАКОГО АЛКОГОЛЯ, ТИХО ИГРАЕТ КРИСТИНА АГИЛЕРА, БУДТО В РАЙ ПОПАЛ.

***

В Эльдорадо произошёл пожар. Ущерб составляет 7 999 999 рублей.

***

Бывает, идёшь по улице и понимаешь, что тебе нужно в другую сторону, но если развернуться и пойти назад, то люди подумают, что дебил.

***

Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.

***

Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай.

***

Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У" на заднем стекле.

***

"Учиться, учитса и ещё раз учицца!". Министр образования РФ А. Фурсенко.

***

- Ты изменяла?

- Да с кем я могла?

- Признавайся, изменяла?

- Ну, было разочек с соседом...

- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

***

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. Люди, которые изучают людей, которые водят хороводы - хороводоводоведы.

***

Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит кто-то из них дура.

***

Макияж, маникюр, педикюр... а в детстве, чтобы чувствовать себя красивой, достаточно было надеть на голову белый бант!

***

Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты.

***

Навари мне, бабка, щей, Я ЖАЖДУ МЁРТВЫХ ОВОЩЕЙ!!!

***

"И уносят меня, и уносят меня в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень..."

***

— Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?

— У нас есть проблема и похуже, сынок...

— Какая?

— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

***

- Дорогая, где чай? Я никак не могу найти - Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.

***

"Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою".

***

Скороговорка: Геолог Георгий герой гей оргий.

***

Валентин Егорович утонул в пруду, не смотря на то, что был Рыбой по гороскопу и полным говном как человек.

***

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

***

Российские учёные разработали уникальный луноход, отбирающий пробы грунта у американских луноходов.

***

Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет.

***

"Шоколад добывают из какао бобов, бобы - овощи. Сахар - из сахарной свёклы. Свекла - овощ. Итого, шоколадка тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!"

[Ziama 46]

скороговорочка )В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров.Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.я при попытке прочесть вслух сломался на кедрах

[Artem 46]

скороговорочка )В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров.Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.я при попытке прочесть вслух сломался на кедрах

пока не получается наизусть выговорить, но вот громко и быстро прочитать получилось без единой ошибки с третьего раза )

[Gerbera 0]

C точки зpения банальной эpyдиции каждый индивидyyм, кpитически мотивиpyющий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии yтопического сyбьективизма, концептyально интеpпpетиpyя общепpинятые дефанизиpyющие поляpизатоpы, поэтомy консенсyс, достигнyтый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблемy yсовеpшенствования фоpмиpyющих геотpансплантационных квазипyзлистатов всех кинетически коpеллиpyющих аспектов.

[Ziama 46]

Стою перед выбором чего взять - старый мельник vs бочкарев. Стоят примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже с утра. Я не профессионал, беру для себя, поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться. Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает не градус, а количество - так ли это? Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными? Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего драйва - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, гнать особо нельзя, иначе быстро упасть можно. В общем, это уже не для начинающего. Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался. Просьба высказаться кто реально постоянно использует, а не только видел или в руках один раз держал. Интересует в первую очередь результат. © фазерофорум, Vovan

[Флинт 29]

Дмитрий Анатольевич объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в одном углу куча дерьма, в другом - пьяный бомж.- Что это такое?! - возмущается Дмитрий Анатольевич. - Что это за безобразие, я вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!

[Флинт 29]

В течение десятилетий КПСС разъяснял людям, что капитализм — этоворовство и бандитизм. А потом Горбачев заявил: товарищи, мы должны все стать капиталистами. Его поняли правильно.

[Львович 106]

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.3. Какую зарплату вы хотели бы получать?2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США. Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю — согласен или нет.4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать? Вы тут наркотики употребляете, не иначе.6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?А резюме вам недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это — достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?Я бы хотел его не видеть. Это — раз. А два — без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.8. Какие у вас есть достоинства?О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще — то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания — это вам к психиатру нужно.9. Каковы ваши недостатки?Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток — хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали — талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно!

[Львович 106]

Продaется внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa рaдиостaнции. Условие продaжи: обязaтельно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть..."-Добавление:деньги перечислил,выезжаю на 80 крузаке. Добавление:продаются 2 крузака за 400$,точка та же,ориентиры-антенна и шноркель- Добавление:выехал на ниссане патруле,деньги перечислил. Добавление:продается ниссан и два крузака.ориентиры те же.

[Львович 106]

В метро полупьяный мужик обращается к очкарику: -"Уууу, интеллегент паршивый!"."Что Вы!" - отвечает очкарик ему: - "Такое же быдло, как и Вы!".

[Ольга Сергеева 23]

Путин говорит Медведеву: "Давай теперь я сверху"

[Ziama 46]

[:|||||||||||:]В головном офисе British American Tobacco решили провести аттракцион невиданной толерантности. Поставили устроить гей-фестиваль из представителей всех офисов. В русский офис пришла разнорядка — прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался. Созвали собрание, начали думать. Придумали. Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей-парад. Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда — производительность повысилась на 100% и выше. И менеджмент добился своих результатов — и профит получили, и п..в выбрали. А вы говорите — премии, обучения, карьерный рост, гимны компании..

[Флинт 29]

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?- Можно.- А если она загорает на пляже в бикини?- Можно.- А если топлесс?- Можно.- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?- Есть.- Какие, например?- Например, электросварка.

[Ziama 46]

Ане нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но мужупорно заставлял её следить за собой.--------------------Вчера была у него дома. Над кроватью висит каяк, все стены увешаныружьями для подводной охоты. И что напрягает больше всего, он меняпостоянно называет Рыбкой.

[Ziama 46]

Сообщение на рыболовном форуме от пользователя ПЕТРОВИЧ:

Продается:

1. Штекер Мавер 401:

– шесть пятых китов;

- пролонга;

- кит прикормочный;

- чехол;

- тубусы для китов.

Комплект стоит 50 тыс. руб.

2. Ролик Мавер V- образный 1,5 тыс. руб.

3. Чашки прикормочные пластмассовые (3 компл.) и мягкие 400 руб.

4. Силиконовые вставки на комель 300 руб.

5. Ящик RIVE C 30 с педаной 12 тыс. руб.

6. Чехол на сидение 500 руб.

7. Ролики для штекера на ящик 2 шт. 1000 руб.

8. Бара Престон 1000 руб.

9. Кассеты с мотовилами 5 шт. с крышкой 6 тыс. руб.

10. Стол RIVE 400х340 1,5 тыс. руб.

11. Кронштейны RIVE большой, малый и для садка 1,8 тыс. руб.

12. Сумка на ногу для прикормки 1 тыс. руб.

13. Ловушки для штекера 3 шт. 1 тыс. руб.

14. Гребенки 2 шт. 2 тыс. руб.

15. Кронштейн под зонт 2 шт. 2 тыс. руб.

16. Ноги большие 700х1400 2 шт. 2 тыс. руб.

17. Тазик для мытья рук 800 руб.

18. Вставка на сидение с держателем комля 400 руб.

19. Вставка под сидение:

- сиреневая 400 руб;

- синяя (45 см) 500 руб.

20. Прочая мелочевка.

Все новое или практически новое (1-2 рыбалки)

Все вопросы и предложения строго по телефону 8 (910) *** ** **, спросить Татьяну Егоровну.

Первый комментарий к сообщению: Если трубку снимет мужчина, сказать, что ошиблись номером, да?

[Флинт 29]

жить ей оставалось чуть менее часа...(с)))

[Ziama 46]

жить ей оставалось чуть менее часа...(с)))

И самого большого леща в этом сезоне поймает, судя по всему, Татьяна Егоровна.

[Ziama 46]

1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%. 3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat´. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин. 7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit´" и "obmyt´"!8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае. 9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможность купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno". 13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat´ samogon".14. В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas´ всяким там энергосбережением. 15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.16. В то время, как наши бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki, и решают vopros за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как haltura, который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги.17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку.18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь...19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль.20. Это все, что я хотел сказать Вам, сэр, по итогам 30-часовой беседы с русскими бизнесменами в бане по принципу "vodka bez piva dengi na veter". Позвольте мне подвести итог, сэр: русским не страшен мировой кризис, который мы специально устроили, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что русские - сами по себе кризис.Искренне Ваш, секретный агент Джон Лэнгли-младший.