Анекдоты

[Ольга Сергеева 23]

Золотая свадьба, виновника торжества спрашивают- вот вы прожили со своей супругой 50 лет вместе, неужели вам ни разу не хотелось развестись?- убить хотелось каждый день, развестись ни разу.

[Флинт 29]

В синагоге выборы раввина. Все предлагают Рабиновича: он-де и набожный, и образованный, и общественными делами занимается.Встает Хаймович:— Можно я выскажу свое мнение?Все:— Пожалуйста!Хаймович:— Вот вы все тут предлагаете Рабиновича, а между тем у него дочь — проститутка.Все:— Как?! Не может быть! А мы его в раввины! Ой, времена, ой, нравы, ой, нынешние дети!Рабинович растерянно:— Господа! Я же всю жизнь безвыездно прожил в нашем местечке, вы же все меня прекрасно знаете, у меня 6 сыновей и ни одной дочери!Все:— Конечно! Хаймович, что вы такое говорите?Хаймович:— Ну я только высказал своё мнение, а вам решать.

[Сары Оксана 56]

Первокурсник Валерик случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

[Alex 29]

Это лучшее, что я читал из нашего раздела... Весной как-то повеяло...Все спорят , даже не буду тематику называть, всем понятно, а вот скоро праздник 8 марта, кстати...

[Сары Оксана 56]

Это лучшее, что я читал из нашего раздела... Весной как-то повеяло...Все спорят , даже не буду тематику называть, всем понятно, а вот скоро праздник 8 марта, кстати...

Ну наконец-то, хоть кто-то вспомнил о празднике ... Саша, спасибо, а то все мужчины спорят и спорят о геях, да советской власти...

[VASSASTAR 18]

Прочитал "Береги лес" в обратном порядке. Задумался.

[Сары Оксана 56]

После триумфальных гастролей в Соединенных Штатах Ростроповича пригласили в советское посольство и объяснили, что львиную долю гонорара он должен сдать в посольство. Ростропович возражать не стал, он только попросил своего импресарио Юрока купить на весь гонорар фарфоровую вазу и вечером доставить ее в посольство, где был назначен прием. Доставили немыслимой красоты вазу, Ростропович взял ее, полюбовался и... развел руки. Ваза, ударившись о мраморный пол, разлетелась на кусочки. Подобрав один из них и аккуратно завернув в носовой платок, он сказал послу:

- Это - мое, а остальное - ваше...

http://www.anekdot.ru/id/568745/

[Флинт 29]

Ноу-хау. Надо т.н. <падонкафский езыг> использовать на благоОтечества.К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида <ключ настард!>просто влет,не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят навторойсекунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:- Ключъ настард протяшко адин!- Прятяшко первый нах!- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагонаначинаетдымиться)- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)- Афтар, жги!- Пашол!- Ну че там?- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру <писят>)- Где летим?- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)- Скороздь?- Пицот!- Зачот.- Где ща?- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвуткарты иволосы на жопе)- Чо как?- Нидалед.- Низачот.- Ну, ниасилели.- Фсем превед.Несмотря на <нидалед>, вера в собственные возможности <Пиндагона>подорванабесповоротно.Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новыекомпьютеры ищоты.Америка в трансе. Русские победили.

[Ludmila Emelina 251]

Все думают, что мечта любой женщины -найти принца.Как бы не так! Основная мечта - есть и не поправляться!

[Ludmila Emelina 251]

Сегодня услышала в программе КВН - команда Вятки:"Шотландское войско в ветреную погоду представляет страшную силу".....И еще- "Собака, ну с очень-очень хорошим зрением долго лаяла на планету Плутон"...

[Флинт 29]

-Ваша фамилия?-Га-га-га-га-га-лушко!-Вы что, заика?-Да нет, это отец был заика. А паспортистка - просто сука.

[Флинт 29]

священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело…Управляющий:– Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.Священник (сконфуженно):– О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!Врач (виновато):– Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет…Программист (небрежно): – А че они ночью не играют?

[Alex 29]

Подъезжают Хилари и Клинтон на заправку, а там оказывается, что заправщик - знакомый Хилари и раньше учился с ней и ухаживал.Билл Клинтон и говорит: "Ну, вот, не женился бы я на тебе - была бы ты женой заправщика...А Хилари отвечает, вот если бы я вышла замуж за него - он бы стал президентом, а вот кем бы ты был - еще неизвестно..

[Флинт 29]

Все таки удивительный русский язык!В чем отличие фразы «Запрещено» и «Категорически запрещено» ?Все таки удивительный русский язык! Произнесенные по разному одинаковые смысловые фразы имеют разное значение.«Я тебя не забуду» звучит романтично, а «Я тебя запомню» - зловеще.

[Alex 29]

Угу, а как же...

[Alex 29]

Раиса Максимовна - Михаилу Сергеевичу Горбачеву - "Мог ли ты думать, когда бегал босоногим мальчищкой в Ставропольском крае, что будешь спать с женой Президента?!"

[Olesya 102]

Раиса Максимовна - Михаилу Сергеевичу Горбачеву - "Мог ли ты думать, когда бегал босоногим мальчищкой в Ставропольском крае, что будешь спать с женой Президента?!"

[anhell 59]

замечательно

[Флинт 29]

Замучила одного паренька жизнь. С работы уволили, жена ушла, денег нет — короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника, преуспевающего нового русского. Тот берёт мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит: - На тебе чек, перейди через дорогу в банк, и получи $40,000! Паренёк приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000. — Держи, — говорит, — за работу! И так каждый день. Паренёк поднялся, купил машину, квартиру, на работе начал на сотрудников орать, строить всех, наказывать. А сам день ото дня все смурнее и смурнее. Друзья спрашивают: - Ты чего такой грустный? Он и говорит: - Понимаете, в банк я хожу один, а деньги делим на двоих...

[Флинт 29]

после смерти русский и американец попали в ад.дьявол спрашивает их:- в какой ад пойдёте, в русский или в американский?- а какая разница?- в американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.американец выбрал американский, а русский подумал: “всю жизнь в России прожил, чего уж менять?”через месяц встречаются. русский спрашивает:- ну как у вас?- прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. а у вас?- а как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

[den.semenov 3]

с баша

#734797 +(8081)- [X]<Malagmyr> This linguistics professor was lecturing the class.<Malagmyr> "In English," he explained, "a double negative forms a positive. In some languages, such as Russian, a double negative is still a negative."<Malagmyr> "However," the professor continued, "there is no language wherein a double positive can form a negative."<Malagmyr> Immediately, a voice from the back of the room piped up: "Yeah..... right...."

[Ziama 46]

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то.

[Ziama 46]

ППП - это диагноз:

-- Здравствуйте доктор.-- Добрый день. Присаживайтесь.-- Доктор, давайте сразу договоримся, я не сумасшедший.-- Ну конечно нет, просто вам нужна помощь.-- Мне не нужна помощь. Это жена заставила меня прийти. Сказала или психиатрили развод.-- Да я говорил с ней по телефону, она очень волнуется за вас. Из того что онамне рассказала, я понял что скорее всего смогу вам помочь. И так давайте ссамого начала.-- С какого начала, доктор? А-а, ну всё началось с того, что я купил Ниву.-- Вы имеете в виду Жигули.-- Нет, доктор, я имею в виду Ниву.-- Понятно-понятно. Но я думаю, что истоки проблемы зарыты значительно глубже.Что побудило вас купить именно Ниву?-- Ну понимаете, доктор, УАЗик он для города не очень годится да и на дальнякна нём особо не поездишь, а импортные внедорожники для меня дороговаты, воти решил, что Нива - то что надо.-- Не, я не об этом. Почему именно внедорожник?-- А, вот вы о чём. Это будет долго.-- Замечательно. У меня масса времени. За ваши деньги я готов слушать вассколько угодно.-- Гм. Ну вот. Я всё своё отрочество провёл в походах, на слётах, соревнованиях.Байдарка, каяк, парус, пешки, лыжи.-- Пешки это шахматы?-- Нет это пешие походы. Вот. Потом я вырос. Завёл семью. В жизни появилисьдругие интересы.-- Поподробней пожалуйста какие именно?-- Да на самом деле те же что у всего остального человечества.-- Вы можете охарактеризовать их одним словом?-- Легко - деньги. И все мои силы были брошены на удовлетворение этогоглобального интереса. Всё вроде бы шло хорошо. Семья, работа, по выходнымгости, но чего-то не хватало. Долго не мог понять чего, а тут в прошлом годулетом съездил на недельку на Селигер. И как на меня накатило. Ну доктор, мненаверно не удастся вам объяснить.-- А вы попробуйте.-- Понимаете, вечер прохладно, чёткие тени деревьев между которыми угадываютсяочертания палаток. Ты сидишь у костра, лицу жарко, рукам на гитаре ещё жарче,а спине холодно, и от воды идёт свежесть и покой. Это прекрасно, доктор.-- Да это прекрасно.-- Вы понимаете о чём я?!-- Да, как ни странно, но сейчас не об этом. Продолжайте.-- Ну да, накатило на меня. Потом вернулся, Москва навалилась проблемами, всёвылетело из головы. А недавно решил машину поменять, ну и поменял.-- Ну потихонечку вырисовывается. По крайней мере теперь понятно почемувнедорожник.-- Сеанс окончен, доктор?-- Нет, он только начинается. Мне понятно почему вы его купили. Теперь я хочупонять, почему вы делаете все эти странные вещи.-- О чём вы, доктор?-- Ваша жена в приватной беседе по телефону сказала, что когда вы ездите наНиве, у вас по лицу блуждает странная улыбка.-- Да мне нравиться водить, вот и улыбаюсь, чего тут странного?-- Ваша жена сказала, что когда вы ездили на предыдущей машине, Ауди, если неошибаюсь, никакой улыбки она не видела.-- Не знаю, может быть.-- Ещё она сказала, что когда вы высадили её с ребёнком у парка, свернули вканаву и выехали по ней.-- Она видела, да?-- Да, она видела. Так почему же?-- Ну понимаете, доктор, по асфальту любой дурак выедет. А там грязь такая,потом лужа и так наверх круто, я, короче, думал вообще не пройду, пониженнуюврубил, вторую, педаль в пол и... Доктор, почему вы на меня так смотрите?-- Не обращайте внимание это просто профессиональный интерес. Ещё ваша супругарассказала, как вы объезжали пробку по обочине, когда ехали на дачу.-- А чего тут удивительного? Там какие-то дорожные работы были хвост километрана два, народ весь на обочину полез, обычное дело, обочина тоже встала,ну я и вышел чуть дальше.-- Ваша жена сказала, что вы ехали по дну кювета.-- Ну можно и так сказать.-- И скорость была больше сорока километров в час.-- Да нет, у меня колёса другого радиуса, спидометр привирает. Мы шли тридцатьсемь ну максимум тридцать восемь.-- Ну это в корне меняет дело. Ещё она сказала, что когда пробка кончилась,вы вернулись обратно и объехали её по кювету ещё раз.-- И что? Ну да мне показалось, что на разогретых амортизаторах получится лучше.И.. И... Доктор, я псих?-- Ну что вы. Вы совершенно нормальны. Во всяком случае мне так кажется.Просто вам нужно проводить некоторое время с себе подобными.-- Вы о чём доктор?-- Существуют люди которые как и вы обожают лазить по бездорожью заляпываясьгрязью по уши.-- Вы серьёзно?-- Конечно. И совершенно случайно я знаю где они собираются в эту субботу.-- Доктор, умоляю, скажите где!-- Поворот на Конаково с ленинградского шоссе в девять утра.-- Я буду там, спасибо вам, доктор.-- А вашей супруге я скажу, что прописал вам чаще бывать на свежем воздухе,да и собственно, берите её с собой, там половина народа семьями ездит.-- Ещё раз спасибо вам, доктор. Надеюсь, ещё увидимся.-- А как же. Я ещё ни одни субботние покатушки не пропустил.

[Ziama 46]

и туда же:

Поехали с Лёхой гулять по бездору на монтере. Ну там леса-поля, всё такое.. А дождик был на днях. В общем, рано или поздно застряли финально. В лесу. Недалеко, километров 15 от города. Порылись-порылись, бесполезно. Звонок другу. Приехала нива с лебёдкой. Весьма самоуверенно нас объехала, и.....застряла. Но чувак не огорчён, а наоборот, оживлённо-доволен.Далее хроника происходящего:16-00. Мы застряли17-30 Приехала нива, тоже застряла дальше нас метров на 20....18-30. Приехал уазик с лебёдкой и багажником на 33 колёсах. Нас вынул, полез за нивой, зарылся дальше нас на 10 метров.Рекламная пауза, все довольны, все счастливы, нивовод и уазовод звонят друзьям и радостно сообщают, что вот уже началась внеплановая покатушка. Я несколько озадачен происходящим.19-50. 2 ведровера, один из них дефендер, ещё нива, шнива, ещё уаз. Ещё трое пацанят допом к Лёхе, все счастливы, безнаказанно перемазаны, верещат и путаются под ногами, кидаются шишками. Две боевых подруги с ведровера и шнивы жарят шашлык, режут овощи, и вот уже в пакете призывно звякнула водовка...22-00. Все умеренно поддаты, веселы, довольны, около уазика плотно сидит дискавери, шнива на ходу, но заблокирована между уазиком и вторым уазиком(он был в стоке и сел на моё место). Дети в трусах и с чьим-то планшетником в монтере разложили багажник и развлекаются, кроме самого маленького, шестилетнего, который спит в папином дефендере.Последний тост за мои внедорожные таланты, ибо чел без таланта на стоковой(почти) монтере так далеко бы не пробрался. На этом водка и коньяк в моей фляжке закончились.01-20 Чья-то мама на дефендере едет в ближайший населённый пункт за ещё водкой, мясом для шашлыка и коньяком. Шестилетний переложен(вброшен прямо в спальном мешке) в монтеру к 10-12 леткам.02-00. Вернулась мама на дефендере. За время её отсутствия от скуки вытащили дискавери, и снова посадили почти на то же место.04-00. Приезжает газ-66. Обкладывает всех ху*ми, типа гады, тихушники и сволочи, почему без него. Его утешают, наливают, бьют морду))),вынимают дискавери, уазик стоковый, выпускают шниву, которая садится на место дискавери, её снова вынимают, чуть поддёргивают подготовленный уазик и наконец вынимают первую ниву.05-00 Ни об каком домой не может быть и речи, допрашивают меня, куда ехал, вынимаются навигаторы, доедается водка и коньяк, , высняется. что есть точка покруче, а моя точка-ху*ня, туда на оке проехать можно, причём каждый знает короткую дорогу( все разные), и перепракладывается маршрут..Перед началом движения здоровенная борода хочет переложить своё дитя к себе в машину. На увещевания жены-мол, не трогай их там, пусть спят уверенно возражает: да я своего всегда найду. Ловко хватает своё дитя за одну ногу и одну руку и вытаскивает из багажника. Это оказываются рука и нога двух разных детей, причём оба-не его. Опасливо заталкивает вяло шевелящихся пацанов обратно, типа "нуихна3уй, пусть там лежат"... Ну, поржали, конечно, так за это выпить же надо!05-40. Поехали дальше. В багажнике монтеры бултыхаются на кочках полусонные дети, запутавшиеся в спальных мешках, руках и ногах...........10-00. Точка взята, выползка на асфальт и расставание. Все горячо благодарят меня(????), типа, спасибо, чувак, какой же ты молодец, как же зае*ись,что ты нас вытащил из города(на полном серьёзе!), я благодарю, что вытащили. Разъезжаемся по домам друзьями, горячо планируя следующие выхи.

[nor1259 26]

Диалог на экзамене:- Знаешь?- Знаю.- Что знаешь?- Предмет знаю.- Который предмет?- Который сдаю.- А какой сдаешь?- Нуу... Это Вы уже придираетесь!