Перейти к публикации

Анекдоты


Рекомендованные сообщения

Максимилиан Буров

Маньяк отравленные деньги На счет детдома перевел. Погибло двадцать депутатов, Два мэра и один префект

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Ответы 125
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

  • Ziama

    35

  • Флинт

    20

  • Сары Оксана

    19

  • VASSASTAR

    7

Лучшие авторы в этой теме

4 марта 2012 года в России состоится премьера кинокомедии "Путин и минипуты".

http://www.google.ru/webhp?hl=ru&tab=ww

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Все знают Google, но не все знают как там тяжело работатьЖалобы гуглеровМне приходится слишком далеко ходить в тренажёрный зал. Необходимо открыть тренажёрный зал в моём корпусе, чтобы я мог заниматься, не тратя времени на ходьбу до него."Руководство сотрудников" занимает больше одной страницы.Эти халявные стодолларовые наушники портят мне причёску.Каждый раз, когда я хожу днём на массаж, на моём лице до вечера остаются следы от складок на подушке.5 из 8-и халявных футболок, которые я получил в этом году, чёрные. Меня это раздажает. Я больше люблю синий цвет.Во время корпоратива с прыжками с парашютом, нам обещали 50 секунд свободного падения, однако, просматривая видео с прыжка, я заметил, что там была всего 41 секунда.Мой тридцатидюймовый монитор заслоняет вид на горы.Я не чувствую разницы между настройками массажного кресла: "Расслабление", "Регенерация" и "Прилив сил".Иногда, когда я иду за каким-нибудь напитком на кухню, оказывается, что их только что загрузили в холодильник, и бутылки не успели как следует остыть. И как после этого работать?Диван в моём кабинете недостаточно длинный, чтобы вытянуться на нём во весь рост.Из-за того, что 14 раз в неделю я ем в Гугле, мне оказывается дешевле в выходные есть в кафе или ресторане, чем закупаться продуктами. В результате мне уже чуть ли не год не доводилось ничего готовить и мои навыки в кулинарии страдают.На обеде всю пиццу съели до меня и мне пришлось есть стейк.Когда я путешествую за счёт компании в другие офисы, еда в тамошних кухнях оказывается незнакомой и я не знаю, что мне выбрать.У меня такое ощущение, что стоит мне привыкнуть к выданному компанией телефону, как они раздают нам новую модель, и мне приходится учиться по-новой.Я толстею из-за неограниченой халявной еды.Я немного обгорел на нашем корпоративе на Гавайях.В кафе Charlie's была встреча с Леди Гагой, так что мне пришлось идти длинной дорогой за моим обедом.Когда я работаю из дома, мне приходится самому готовить себе завтрак, обед и ужин.Я так наедаюсь во время завтрака, что не успеваю как следует проголодаться к обеду.В игровой комнате у нас всего один бинбэг, так что мне пришлось сидеть на стуле, играя в Call of Duty.Выбор классических игровых автоматов в нашем здании ограничен, так что мне иногда приходится идти в другой корпус.Мы построили из мебели катапульту, но потолок оказался слишком низким, чтобы запускать апельсины на расстояние больше 45 метров.По утрам я не могу любоваться на Харбор-бридж из-за того что над Сиднеем восходит солнце и мне приходится закрывать жалюзи.Я не получал халявных футболок уже 3 месяца.Повар, готовящий суши, не положил достаточно соуса аиоли в мой крабовый ролл.Мел для бильярдных киев не подходит по цвету к сукну на столе.Из моего офиса открывается вид на Бэй-бридж, а я бы хотел вид на мост Золотые ворота. Он красивее.Моё рабочее место находится на одинаковом расстоянии от двух кухонь и мне приходится каждый раз решать, к какой из них идти.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Народные и не очень приметы:

За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож.

style_images/plus.gif Читать дальше...
* Уезжать в дождь – хорошая примета. Ещё хорошая примета – уезжать в Таиланд, в Эмираты, в Европу. Хорошо также улетать в смерч или ураган.

* Перед дорогой нельзя зашивать ширинку на брюках. Только застегнуть.

* Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги.

*Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства – дорога будет трудной и невозможно скучной.

*Нельзя смотреть на Париж. Увидеть Париж – к смерти.

*Если вы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно посмотреть в зеркало, в ящик стола, потом в шкафу, за диваном, в карманах пиджака, в ванной, – а вдруг там. Позвонить жене и спросить, куда она это убрала? Просил же не трогать…

* Кроме того, если вы что-то забыли в доме и вернулись, то традиция советует, посмотреться в зеркало и громко сказать: «Придурок! Времени и так в обрез, а ты опять чего-то ищешь! Да ещё перед зеркалом вертишься!»

* Выйдя из интернет-форума, надо ещё раза три вернуться, сказать всем «пока» и «чмоки», а иначе в другом форуме вам не будет счастья.

* Сразу после большого праздника посуду не моют и пол не подметают, потому что лень. Такая традиция, ничего не поделаешь.

* Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет.

* Кстати, с запретом на мытьё полов, пока член семьи находится в дороге, категорически не согласна супруга Фёдора Конюхова.

* Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.

* Если стены коровника украсить хлыстами, кожаными трусами и эсэсовскими фуражками, то коровы будут смирные и будут хорошо давать млеко. А если найти «коровий бог» – сухую коровью лепёшку с дырой посредине – и повесить её в коровнике, то коровы на неё молиться будут.

* Чтобы быть счастливой в браке, традиция советует невесте перед самой свадьбой, в самый последний раз своей башкой подумать.

* Чтоб молодожены были счастливы в браке, им нужно переломить лавровую ветвь, порезать картошку, нашинковать морковь, высыпать в бульон, слегка подсолить и варить до готовности. А потом съесть в один день.

*Нельзя здороваться за руку через порог шкафа.

*Нельзя также протягивать для приветствия руку, одетую в кастет.

*Нельзя втыкать топор в сервант – ссоры с женой не избежать!

*Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» – к большим расходам.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

* Чтобы быть счастливой в браке, традиция советует невесте перед самой свадьбой, в самый последний раз своей башкой подумать.

[дико воет]
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Два юриста в кафе достали бутерброды.- Извините, у нас нельзя есть свою еду.Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.Хорошая штука "лежачий полицейский": и скорость регулирует, и переехать приятно.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На том свете у врат со света этого стоят Пушкин, Есенин и Высоцкий - спорят, кто будет отправлять в ад Безрукова. Вдруг небеса разверзаются и слышен голос Христа: - Этого не трогать, он мой!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На том свете у врат со света этого стоят Пушкин, Есенин и Высоцкий - спорят, кто будет отправлять в ад Безрукова. Вдруг небеса разверзаются и слышен голос Христа: - Этого не трогать, он мой!

Актуальный анекдот :lol:
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Почему будённовка - это шапка, хрущёвка - это квартира, а "Путинка" - это водка?- Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пьём...

Анекдот дня на Google, но как-то не смешно...
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Курение вредит здоровью. Но видеть, как 80-ти летняя бабулька достала сигаретку, прикурила, сделала затяжку, а потом на выдохе задула свечи на юбилейном торте, вызвало бурные и продолжительные аплодисменты.Пришел в лес финансовый кризис. Царь зверей - Лев вызывает к себе советника Лису и говорит: «Слышь, рыжая, ты придумай чего-нибудь, а то если в лесу совсем хреново станет, то звери меня разорвут!» Лиса подумала и говорит: «А ты возьми и временно уйди с поста Царя зверей, а на это время кого-нибудь другого вместо себя назначь из тех кто тебя уважает, а потом вернешься». Ну так и порешили. Собрал лев Совет зверей и объявил: «Я тут подустал, немного, уйду отдохнуть». Тут выступил Заяц: «Да вы чо, на дворе финансовый кризис и в такое время руководить лесом будет только Осел, а Осла у нас в лесу нету!» Лев: «Вместо меня предлагаю пока сделать Царем зверей – Медведя!» Ну в итоге звери постановили: «Считать Медведя – Ослом. Назначить его временно исполняющим обязанности Царя зверей. А ответственным за преодоление финансового кризиса назначить – Зайца!»

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Максимилиан Буров

Я увидел на груди людей контрацептивы и сразу же успокоился, понял, что это пришли поддержать именно меня- сказал Путин!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 2 недели спустя...

Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам мужской мозг. Вот и е&ут, кому что нравится!Вот жизненно.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам мужской мозг. Вот и е&ут, кому что нравится!

[воет]
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо! Не желающий рано вставать, колхозный механизатор Игнат, валенком, перевёл петуха на попозже.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 2 недели спустя...

нецензурно

Папа:

- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?

Сын:

- Зачем, папа?

Папа:

- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там:

style_images/plus.gif Читать дальше...
Сын:

- А зачем?.. Я и дойти могу.

Папа:

- Бл#%ь! Не хочешь - так и скажи: <Пошел ты на х@й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, еб@л я вороным конем всю твою отцовскую заботу>! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?

Сын:

- Да нет, вроде:

Папа:

- <Вроде>!.. Во саду ли, бл#, в огороде!!! <Вроде>!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: <Пошел ты на х@й, отец со своим:>

Сын:

- Да зачем?!

Папа:

- Как <зачем>? Как это <ЗАЧЕМ>?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!

Сын:

- Пап:

Папа:

- Что <пап>? Что <папа>?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого х@я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка фикалиим всяким набивать!!! Словарями!!!

Сын:

- Слушай, пап, з@ебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Во время разгона гей-парада у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сначала подставили Клинтона Моникой, Берлускони обвиняли в многочисленных связях с женщинами, потом посадили Стросс-Кана за горничную… Как видите, господа, натуралов гонят из мировой политической элиты.

solo13

http://www.anekdot.ru/id/553555/

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился на Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика", "Президент танцует `Америкен бой`", "Стринги смертельно опасны для женщин", "Помидоры убивают потенцию".- Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Еврейская скромность. Русский, казах, араб и еврей ведут дискуссию во время обеда. Русский: У меня большое состояние .... Я собираюсь купить Ситибанк! Казах: Я очень богат и куплю General Motors! Араб: Я сказочно богатый принц .... Я куплю Microsoft! Затем все ждут, что скажет еврей.... Еврей мешает кофе, кладет аккуратно ложку на стол, делает глоток, смотрит на них и говорит: Я не продаю!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.Только я могла, напившись в хлам, орать на всю улицу: Звезды, загадывайте желание, я упала...Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют стоя.Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обделаться.Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу!!!!Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!)))Заболел. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватил туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...Купил мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно... сидят, рисуют.П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!Умирающая бабушка зовет внучку и говорит "внученька, я завещаю тебе ферму, там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней, 2магазина, это все тебе". Бабуля, а где это ферма? В одноклассниках, внученька...После хорошего секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!- Милый... У меня 2 полоски... - Ты беременна? - Ну, нет блин, я БУРУНДУК!!У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем... Посмотрим... Поржём!Смс Буду через 15мин. Если опоздаю - перечитай сообщениеДля унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц, можно увидеть много приятных лиц))))Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал? В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков. Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте! Тогда вы сможете ещё и подраться. Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались. © BMW У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск. Будильник ненавидят в двух случаях – когда он звонит и когда он не прозвонил. Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов. Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя каждую неделю – понедельник! Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается! Не заходи в Twitter – пусть все думают, что у тебя дела В любой непонятной ситуации – ложись спать! Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск. Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: “И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень” Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду». Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших. Уронили виски на пол. Оторвали Оле руки.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сначала подставили Клинтона Моникой, Берлускони обвиняли в многочисленныхсвязях с женщинами, потом посадили Стросс-Кана за горничную… Как видите,господа, натуралов гонят из мировой политической элиты.solo13http://www.anekdot.ru/id/553555/

Мне еще понравилось то, что, когда мужчина не занимает важный пост, никто не пишет о притязанях... Стоит только подняться по служебной лестнице, как сотни женщин вспоминают, что когда-то, что-то было.А где Вы раньше были милые дамы?
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мне еще понравилось то, что, когда мужчина не занимает важный пост, никто не пишет о притязанях... Стоит только подняться по служебной лестнице, как сотни женщин вспоминают, что когда-то, что-то было.А где Вы раньше были милые дамы?

Мило....
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кухня, водка, мужик тупо смотрит на гвоздь в стене. - Ты чо, Петрович, задумался? - Да вот, у меня есть два портрета: Путина и Медведева, не могу никак решить, кого повесить, ну а кого поставить к стенке!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

Где можно приобрести книги из серии « Волшебные приключения в мире финансов» А. Тищенко. Л. Емелина

Волшебные приключения в мире финансов

Цена волшебства

Встреча в Рождество



×
×
  • Создать...