Перейти к публикации

Анекдоты


Рекомендованные сообщения

Потому что русские - сами по себе кризис.

ога. мы такие.и вообще Гитлера до самоубийства довели.;)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Ответы 125
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

  • Ziama

    35

  • Флинт

    20

  • Сары Оксана

    19

  • VASSASTAR

    7

Лучшие авторы в этой теме

Есть такой еврейский анекдот.Старый еврей рассказывает:— Ай, ай, ай! До чего нынче народ шарлатан пошёл.— А что?— Присватался к нашей дочке один себе жених. Человек совсем подходящий. Поговорили о приданом, обо всём. Совсем сошлись. «Только, извините, — говорит, — я не могу жениться иначе, как на одном условии». — «Что такое?» — «Теперича, — говорит, — всё резиновое делают. Не разберёшь, или человек кривобокий, или человек прямой! А я на всю жизнь жениться должен. Я не могу жениться, если вашей дочери совсем безо всего не увижу. Может быть, у неё есть недостатки». Ну, мы с женой подумали:«Всё равно мужем её будет! А никаких таких недостатков за нашей Ривкой, слава Богу, нет».— Хорошо, — говорим, — если ваша такая фантазия!Посмотрел он на Ривочку безо всего.— Извините, — говорит, — я на вашей дочери жениться не могу! У неё для меня физический недостаток есть.— Что такое? — спрашиваем.— Мне её глаза не нравятся.Не шарлатан?Влас Дорошевич, 1903 год

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Про анекдоты. хотя последнее время не до смеха. но один понравился, пусть простят меня дамы! Сидят два мужика в бане.Один другому говорит:"Слушай, не как не пойму тебя зовет Петя, а на причинном месте написано Слава?"Другой отвечает: "Грехи молодости, служил я на флоте, а так Там было полностью Орденоносному Черномоскому Военно-морскому флоту СССР слава!"

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Новая инициатива специально для президента Медведева - переход на латиницу.Преимущества:1. По сути ничего не изменится, при этом вся страна будет поставлена на уши.2. Аттестация всего народа (не только филологов и учителей русского языка).3. Смена всех вывесок, перепечатка всех книг и т. д.4. Народ 10 лет будет занят спорами о том, как лучше написать те или иные слова и забьет на политику.5. Однозначно войдет в историю.6. Бабок можно отмыть столько, что олимпиаде и чемпионату мира по футболу и не снилось. Значит чиновники все поддержат.Недостатки:1. Народ может взбеситься. Но если перебесится сам по себе без революции, значит можно вообще всё.===================Анекдот.ру (с)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прекрасное о музыкальных стилях..:-)))Black metal – Я возьму свой меч и пойду мочить христиан. Death metal – Я возьму свой меч и пойду мочить всех подряд. Doom metal – Я возьму свой меч и буду плакать, т.к. не знаю, что с ним делать. Heavy metal – Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу. Power metal – Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен! Nu metal — Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи — отстой. Industrial — Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам. Punk — А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник. Русский рок — Меч это фигня, главное — тексты. Reggаe – Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак. Country & Western – Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего кольта, приятель? Авторская песня – поднявший меч на наш союз… Электронная музыка – куда я могу подключить свой меч? New Age – открой ножны и отпусти на свободу свой меч! Евродэнс – у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку! Психоделика – у меня есть большой красивый меч… откуда он только взялся? Латино – Тряхни своим мечом, Амиго! Христианский рок – Иисус любит твой меч! Блюз – О, мой меч ушёл от меня… Нойз – (сосредоточенно скребёт мечом по стеклу) Рок–н–ролл – Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть? Фьюжн – На самом деле, эта штука — меч

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 2 недели спустя...

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...

style_images/plus.gif Читать дальше...
Возможно, страшная подруга - это вы!
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

1612 - изгнание польских захватчиков. 1812 - изгнание наполеона из России. 2012 - ?. мне кажется, что в России есть традиция - каждые 200 лет выгонять п...расов из Кремля.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

мне кажется, что в России есть традиция - каждые 200 лет выгонять п...расов из Кремля.

ТАК!!!!!!!!!!
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Объявление на ИРР:

"Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 100 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть

style_images/plus.gif Читать дальше...

-Добавление:деньги перечислил,выезжаю на 80 крузаке.

Добавление:продаются 2 крузака за 400$,точка та же,ориентиры-антенна и шноркель-

Добавление:выехал на ниссане патруле,деньги перечислил.

Добавление:продается ниссан и два крузака.ориентиры те же.

Добавление:выехал................................. ..................

Добавление:выехал................................. ..................

Внимание джиперов:продается автостоянка джипов на болоте,ориентиры те же..."

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Позновательная география1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами!11. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины.Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!наверное (с) камеди или Галыгин

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!".

style_images/plus.gif Читать дальше...
А остальные 51% - после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!".
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Девятилетний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.

style_images/plus.gif Читать дальше...
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Я считаю,что стакан наполовину полный,а ты?- Хотел бы посмотреть на тебя допустим в тайге.. с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем.. а вокруг тебя наполовину сытые медведи...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Истории дня с Гугла:

Несколько лет назад это было. Сын пошел в первый класс. И вот как-то идём вечером домой, он спрашивает:

- Мам, а что такое презерватив?

- Приспособление такое, - отвечаю. Говорю спокойно, даже небрежно. -

Взрослые его используют в личной жизни. Вон, в аптеке продаётся. А что такое?

- А-а-а, - облегченно говорит дитё - а я уж думал - гадость какая-нибудь. Как секс.

- Сыночек, - давлюсь я воздухом, - а ты знаешь, что такое секс?!

Сын, помолчав:

- Знаю.

Я:

- И что?!

Сы еще помолчал, потом взял меня под руку и проникновенно сказал:

- Мам, давай договоримся. Я ЗНАЮ что такое секс. Но не хочу обсуждать ЭТО с родителями...

http://www.anekdot.ru/an/an1111/o111107;100.html

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тоже с Гугла)

Манифест тружеников Уолл-стрит

(вольный перевод с английского реального ответа на акцию "Захвати

Уолл-стрит").

Мы работаем на Уолл-стрит. С утра до вечера делаем деньги. Будь то на

товарах, акциях, облигациях, или любых других бумажках, нам всё равно.

Мы бы торговали и фантиками с портретами бейсболистов, если бы на них

можно было бы что-то наварить. Никто ведь не жаловался до кризиса, когда

индексы были на пике и все инвесторы обогащались. Это как в казино -

люди начинают ныть, только когда перестают выигрывать. Ещё ни один

человек в истории не обратился в службу психологической поддержки из-за

того, что выиграл слишком много денег в Лас-Вегасе.

Сейчас на рынке акций дела не очень, и хотя он немного поднялся, в

обществе и правительстве все ищут козлов отпущения. Ну что ж, если вам

от этого легче, мы к вашим услугам.

Обвиняйте нас в чём угодно - вы от этого делаете себе только хуже.

Представьте себе хоть на секунду - что будет, если мы все разом потеряем

рабочие места на Уолл-стрит? Не сомневайтесь: мы тут же займём ваши. Мы

умеем работать с раннего утра до поздней ночи. Мы можем за целый день

даже не выйти в туалет, если торговля идёт как надо. Мы можем обойтись

без обеденного перерыва. У нас нет профсоюза. Мы не требуем

государственных пенсий. И мы как никто умеем зубами вцепиться в добычу и

ждать, пока она не станет нашей.

Вот, к примеру, учителя без конца борются за свои права. А у нас на это

просто нет времени. Неужели вы думаете, что и мы не могли бы учить

третьеклассников или преподавать ландшафтный дизайн? Да мы легко

справимся с такой вашей работой, обойдёмся без трёхмесячного отпуска, и

вместо того, чтобы ныть, как несправедливо то, как мало нам платят, в

свободное время с удовольствием будем играть со школьниками в бейсбол на

свежем воздухе.

Хотя нет – мы не уйдём с Уолл-стрит. Сделаем по-другому: не дадим

наживаться на нас всем кому не лень. Обойдёмся без дорогих автомобилей с

налогами и накрутками автосалонов, не будем оставлять чаевые в

ресторанах, перестанем нанимать репетиторов для наших детей, найдём

время самим постригать газоны у наших домов и привыкнем мыть свои машины

из садовых шлангов. Наши деньги становились вашими деньгами. Если вы

хотите, чтобы мы перестали зарабатывать, то вы сами ещё раньше

останетесь без работы и денег.

Разница лишь в том, что на эти деньги вы просто жили, а мы радовались

жизни. Если разрушить пирамиду, то мы скатимся на середину, а все те,

кто были средним классом, пойдут по миру. Мы не динозавры, мы гибче и

изворотливее: ко всему приспособимся и выживем. Мы останемся на

Уолл-стрит, а вот Обама на второй срок в Белом доме – вряд ли.

Источник: http://www.anekdot.ru/an/an1111/o111105;100.html

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 2 недели спустя...

Требуется новый президент России.

Б/у не предлагать.

Источник: http://www.anekdot.ru/id/543400/

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ехали медведи на велосипеде А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство") А за ним комарикиНа воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) ... Едут и смеются,пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) ... Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) ... И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего Мы зубами, мы клыками,мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой.(ст.279 Вооруженный мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского сообщества

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Родила в роддоме немка, француженка и русская. Медсестры нечаянно перепутали младенцев. Отцы пытаются понять, какой младенец чей.Отец немец подходит к этим троим младенцам и выкрикивает: «Хайль Гитлер!»Один ребёнок вытянулся.«О! Это мой!» -сказал немец и забрал ребенка. Русский, не долго думая, тоже взял одного ребёнка.Француз: « С чего взял, что это твой? »Русский:« Когда немец крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался.»

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

xxx: Инопланетяне наверняка уверены, что СССР до сих пор существует. Потому что в космосе куча флагов и вымпелов Советского Союза, вплоть до поверхностей Марса и Венеры.xxx: И ни одного флага России.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Чукчa, укрaинский нaционaлист и российский шовинист идут по берегу... Обычный рaсклaд - бутылкa, вынутaя пробкa, джинн - и по одному желaнию нa кaждого.- Хочу, чтобы реки моей Чукотки кишели рыбой! - говорит чукчa.Джинн:- Готово, уже кишaт...Укрaинский нaционaлист:- Зробы стину тaку высоку вокруг ненькы-Укрaйины, щоб ни один москaль ни просочывся!- Готово, есть стенa вокруг Укрaины...Российский шовинист:- А этa стенa прочнaя?Джинн:- Очень прочнaя...- А толстaя?- 50 метров...- А высокaя?- 100 метров...- Пойдёт... Зaливaй водой до крaя!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Как дела на работе?-П....ец за....ли-Палец зажали?!?!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Решил Ивана бизнес замутить - плотничать. Топор есть, а пилы нет.Но денег на приобретение пилы - нет, а она стоит рубль.Решил сходить к ростовщику Абраму, рубль одолжить.- Здравствуй Абрам!- Здравстуй Иван!- Хочу у тебя рубль на год одолжить.- Это правильно, Иван. Но только я тебя плохо знаю. Вдруг чего случится? Оставь в залог свой топор! Правильно?- Правильно.Составили договор. Абрам и говорит:- Знаешь Иван, по договору тебе через год 2 рубля отдавать надо. Правильно?- Правильно.- Я думаю отдай ты тот рубль что я тебе дал, а через год только рубль будешь должен! Правильно?- Правильно.Выходит Иван на улицу:- Рубля нет, топора нет, рубль должен...И главное все правильно!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.

Порой женщина так наполняет собой твою жизнь, что тебе уже нет в ней места.

Взято с http://www.google.ru/

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."

- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.

- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.

- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему

продавец.

- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый

единоросс?

http://www.google.ru/

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

Где можно приобрести книги из серии « Волшебные приключения в мире финансов» А. Тищенко. Л. Емелина

Волшебные приключения в мире финансов

Цена волшебства

Встреча в Рождество



×
×
  • Создать...